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Vorsicht Humor! 1.000 Wege um einen Untoten kaputt zu kriege

Dieses Thema im Forum "Rollenspiel Goth & Vampire" wurde erstellt von Exolate Carter, 6. November 2007.

  1. ?Vasektomie?
    :shock:

    Hat das was mit Vaseline zu tun?? :twisted:
    Lol, jetzt im Ernst, wieso kommst du gerade auf Vasektomie??
    Willst du verhindern, dass sich so etwas wie ich verbreitet?
    Ich bin EIN VAMPIR, verdammt und wir sind nicht zeugungsfähig!!
    (Willkommen im Club der Nasen, Cat :wink: )

    "Kurse in wienerisch" jaja
    Gibs zu, du bist bloss gierig auf eine Runde "Handrücken-Sex", stimmts?
    Vor allem, da du nach Fientes Fernkorb (über Maike) starke Notstandstendenzen erkennen lässt.


    Zum Thema "Hand vollspeicheln"
    Bei allen Dämonen, was seid ihr denn unkultiviert *schlägt die Hände über den Kopf zusammen, atmet laut aus und ist mal wieder superübetrieben theatralisch, bei dieser - an sich - völlig wurschtigen Sache*

    Der Handkuss:
    Der "Kussgebende" (nachfolgend "KG") verbeugt sich leicht vor der "Kussempfängerin" (nachfolgend "KE"), schwafelt leicht alkoholschwanger etwas von "Welch Freude, gnä Frau" oder "Habe die Ehre, Comtesserl" (wichtig ist: es muss so richtig schwülstig sein, dass ein mittelgrosser Hund in dem Öl, dass dabei herausrinnt, stecken bleiben muss).
    Der KG greift vorsichtig und galant den Griffel von KE. Führt diesen (ja, Griffel) sanft an seine Sauflippen heran und - immer noch gebückt (jaja, da jublieren die Bandscheiben!!) - DEUTET ("deutet", dass ist wichtig jetzt!!) einen Kuss des Handrückens an.

    Er deutet ihn an, niemals wird unser galanter Alkie seine Schmodderlippen an dieser, von Altersflecken zersetzten, Lederhaut dranpappen und sich daran festsaugen.

    So, dass war mal ein kleiner Exkurs in die hohe Schule der Wiener Galanterie.

    Ein joviales "Vergelts Gott" hinterher werfend...
    Exolate :wink:
     
  2. Maike Hoorenbeek

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    woher weißte das, Monto?

    Aber ich glaub auch nicht, dass er ein Schnitzel ist! :lol:
     
  3. Ich hoffe ja inständig, dass hier ein "s" fehlt...
    :twisted:
     
  4. Catalina Losangeles

    Catalina Losangeles Superstar

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    Dann vasektomieren wir eben dein Gebiss!
    Wird sich in Wien schon ein Pappnschlossa finden lassen :p
    Club der Nasen... pfui!
    Und Fientes Fernkorb ist mehr so ne Art Galgenfrist für ihn :twisted:
    Wiener hin Wiener her, ihr habt doch alle Knochen im Keller!
    Verrücktes Volk! Aber sehr schön die Stadt. Werde mir beim nächsten Besuch wohl ein paar Handschuhe mitnehmen, sicher ist sicher.
    Nicht das ich dem sabbernden Exo übern Weg lauf und er mir dann doch die Hand vollmatscht :shock:
    Exo mein Tschopperl wir werden dich schon noch stubenrein bekommen.
     
  5. Maike Hoorenbeek

    Maike Hoorenbeek Superstar

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    ich glaube nicht, dass da nen "s" fehlt, oder meinste, ich glaube, dass Vampire Schnitzel essen?

    .. da mache ich mir schon eher Sorgen um Cusack und hoffe, er hechelt noch und nicht du.....
     
  6. Wir sind uns aber schon dahingehend einig, dass "Vasektomie" die Sterilisation des Mannes bezeichnet, oder?
    :?

    Was das jetzt mit meinen blitzweissen Zähnen zu tun haben soll, ist mir ein Rätsel, aber ich hab auch meine Schwierigkeiten mit Dichtebestimmung des Jupiterkernes (somit soll das nichts heissen) :twisted:

    (jetzt bin ich mal auf Monto´s Antwort darauf gespannt, da ich in ihm einen Astronom vermute...)

    "Tschopperl", "Pappnschlossa"
    hmmm, richtig, sind wienerische Ausdrücke, nicht gerade die feinsten, aber wienerisch

    Hast du ein Naheverhältnis zu dieser Stadt, oder gibt es eine Übersetzung Deutsch/Wien, Wien/Deutsch im Internet??


    Was ich zusätzlich nicht kapiert habe:
    Wieso stubenrein?? hab ich etwa....? :shock:

    @ Cynthi:
    *freut sich wie junger Hund über den etwas verwortackelten (CAT !!! Übersetzen! :wink: ) Schrein*

    Danke Hasi *zieht einige Gallonen Rotz auf* so lieb war noch nie jemand zu mir *schnüff*

    o.k, doch letzte Woche mal, als mir die Oma eine....naja, ich hatte halt Durst, kann ja mal passieren.
    Ach ja und letzte Woche, der kleine Junge mit seinem Eis, der mir... egal, soll ja kein Seelenstrip jetzt werden.

    Aber abgesehen davon, war noch niemand so l... hmm, wenn ich gerade darüber nachdenke.... :shock:

    *Reisst ihr den Schrein aus der Hand und verzieht sich in eine Ecke zum spielen. Teilt sich die Smarties mit dem Hund*
     
  7. Du isst meinen Schrein auf??? :shock:

    Und dein Hund wartet, bis du ihm welche abgibst? Macht meiner nicht. Als er 4 oder 5 Monate alt war, bin ich zwei Minuten aus dem Zimmer gegangen und als ich wiederkam, hatte der inzwischen den Stuhl zurückgeschoben, ist draufgehüpft, von da aus auf den Schreibtisch und hat mit Genuss eine große Ladung M&Ms aus einer Schale gefuttert.

    Er sollte lieber nicht gähnen, wenn ich heimkomme... :wink:
     
  8. Dein Hund versucht sich auch nicht - als Karpfen verkleidet - an dir vorbeizuschleichen, hmm?

    Denk mal drüber nach, Hasi
    :wink:

    (klingt aber - bei aller Ungezogenheit - irgendwie süss. ein kluger Kerl dürfte er sein :D - allen Spass von mir zum Trotz, ich liebe Hunde. Also mich hier bitte nicht missverstehen)
     
  9. Catalina Losangeles

    Catalina Losangeles Superstar

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    Sind wir uns einig mein Zuckagoscherl. Aber weil ich ja ein kluges Köpfchen bin und deine Beißerchen in übertragenem Sinne deinen Fortpflanzungsorganen entsprechen... Hilfe du isst ja auch mit deinem.... :shock:

    Ja du hast oder schiebst du den Guanohaufen wieder auf den Hund? :lol:

    Und zum Naheverhältnis:
    Ein Freund von mir ist ausversehen an eine Wienerin geraten und nun zieht er ins verfeindete Ausland :wink:
    Es gibt aber auch Übersetzungen im Netz...sonst würde man ja nix mehr verstehen *g*
     
  10. Monto Burt

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    Weil Vampire höchstens andere zu Schnitzeln verarbeiten, gut ausgeblutet, so wie wir das geler.... *hust*

    Ich hab nichts gesagt, war nur so ein Gedankengang

    *schleicht pfeiffend davon*
     
  11. Maike Hoorenbeek

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    Wir brauchen dringend Rigoletto, der hier mal wieder die Rechtschreibregeln darlegt!!!!

    ist - Infinitiv sein
    isst - Infinitiv essen
     
  12. Ich denke, dass wir das auch ohne Rigoletto gut schaffen könnten, so schwer ist es ja nicht, oder?

    Nicht, dass ich oben genannte Person ausschliessen möchte, aber ich sehe mich gerade noch imstande, dies zu lösen. Deswegen hatte ich auch mal ganz vorsichtig nachgefragt, wie es gemeint ist.

    Es gab mal ein Buch: "Wien, wie es isst"
    Dem geneigten Leser der obigen Zeile dürfte bereits mit der Klarheit jenen Wassers, welche die Donau vor nichtmal 200 Jahren stolz ihr eigen nennen durfte, erkennen, dass sich hier auf infame Weise ein nicht unbedeutender Buchstabe unseres doch so liebevoll benutzten Alphabets hineingestohlen hat.

    Jawohl, liebe Mitleser und Innen: Es war das "S", ein Buchstabe, der bereits eine gewichtige Rolle in der einzigen Sportart, in der auch Österreicher einen Stellenwert inne haben, eine nicht undominante Rolle hat. Dies ist auch der Grund - nebenbei erwähnt - weshalb es "Fussball" (oder doch "Fußball"?) heisst und nicht "Sussball" oder gar "Suffball" (lol).

    Den darin spielen die Österreicher nur eine Lachnummer und sonst nichts!
    Das ist aber ein ganz anderes Thema

    "Wien, wie es isst"
    Jetzt könnte der jugendlich forsche Legasteniker wohl meinen: "Iss hald So, da kamma Halt nichts Endern"

    Doch, denn gerade dieses "S", das Bindeglied, dass schon in Friedensverträgen seine Berechtigung hatte und keinen - ich betone: KEINEN Einzug in den Namen der wohl legendärsten Komikertruppe Englands fand - DIESER Buchstabe, jawohl, diesen gilt es mit bedacht zu wählen!!
    (taramtamtammtmammtamtmammm)

    Sonst wird aus einem Buch, welches Lukullus die Tränen der Freude in die Augen treiben sollte, eine Bestandsaufnahme einer Bevölkerung, die so interessant ist, wie Sin´s kürzlich verstorbener Reissack.

    Und ich frage euch (stellt euch nun die Predigerszene bei M.P. "Das Leben des Brian" vor), so frage ich euch:
    Hat er das verdient, der Buchstabe ??? Hat er?? Na??

    Guuuut, *puhhh*
    Das nächste mal schön nachdenken, was man wo hinsetzt, gelle? :wink:
    Monto, alter Freund und Zwetschkenröster :wink:

    Ab und an muss man sich den Mund fusselig reden, um was zu erreichen
     
  13. Sin Ronmark

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    /me huscht mal ganz busy durch diesen Thread...Mensch habt ihr eine Ausdauer...tut mir leid muss wech..Volkshochschulkurs für "angewandte Rhetorik in Foren"...danach muss ich im Kindergarten 100 mal an die Tafel schreiben..."Sin darf nicht böse und zynisch sein"...

    /me sputet kopfschüttelnd weiter...WEITERMACHEN....lol

    ...und hinterher muss ich meinen Reissack beerdigen...
     
  14. Maike Hoorenbeek

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    hochinteressanter Exkurs, Exo!

    Aber mich bringst du nicht vom Thema weg damit....

    Leute, Exo, der Meister der großen Worte erzählt und labert und schwadroniert, um vom Würstchen abzulenken!!!!

    LOL
     
  15. Bridle Beattie

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    Life of Brian... oh ist das geil!!
    Glaub den schau ich mir heut noch an... dann geb ich heut Abend nur noch Schwachsinn von mir :twisted:


    Hm? Welche Predigerszene meinst du? Die mit der Rübennase? Oder einen dieser netten Kerle die so verwirrend daherreden? Oder gibts da noch weitere? Hmm... die mit dem Wacholderbusch könnte ja fast auch als Predigt durchgehn :)

    Wie wärs eigentlich mit einer VVJ Gruppe oder sowas in SL?
    Exo darf den Pilatus mimen, weil er so plutperauscht 8)

    Übrigens heißt das Ding Fußball... weil da son langes UUUU drin ißt :D
     
  16. *nickt bedächtig*

    *schreitet tantramässig den Satz "Wacholderbeeren wollen nicht gären" rezitierend zu Bridle und legt schiebt ihr Katana beiseite*

    Alsoooooooooooooo (stell dir einfach 156 weitere "o"s vor, ja?)
    Die Predigerszene: Da meinte ich jene, wo die versch. Prediger standen und im speziellen den, der mit Matsch besudelt dastand und wie irre redete

    Jahaaaaa! Das Ding heisst "Fußball" ja und? Was ist mit künstlerischer Freiheit ?? hmmmm?
    Oder einfach der Tatsache, dass es anders nicht gepasst hätte mit meinem Vergleich
    *zeigt ihr beleidigt die Zunge, als sie sich kurz umgedreht hat*

    Weisst du, eine zusätzlich Gruppe in SL zu eröffnen ist schon so eine Sache: Ich hab den Flop der "Bobianer" noch nicht wirklich verkraftet, brauche da noch eine Zeit.... :cry:
    Der Onkel Doktor meint, wenn ich die lustigen gelben Pillen brav nehme, dann verschwinden auch die vielen Stimmen in meinem Kopf und dann sagte der Onkel auch noch, dass Plankton gar nicht soooo schlimm sein soll, aber da helfen mir die lustigen Pillen auch


    Ja, life of brian ist geil - ich glaube, den habe ich auch schon mal gesehen :wink:

    *pfeift*

    .....
     
  17. Bridle Beattie

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    Katana beiseite schieben?!
    ... muss mich wohl nochmal ernsthaft mit den Fähigkeiten der Blutsauger beschäftigen :)

    naja.. *schulterzuck*

    /me malt schnell 170 Os an die Wand damit sie sie sich besser vorstellen kann

    Oooooooh. sieht gut aus *grinst zufrieden*

    /me begibt sich in die Küche um ein Wiener Schnitzel in die Pfanne zu klatschen

    Beilagen?!...
    hmm... ne, keine Wacholderbären da. Auch keine Him-, Brom- oder Erdbären. Ts, wer issn hier für die Vorratshaltung zuständig?!

    /me schiebt den Kopf innen Kühlschrank, ob vielleicht noch n paar Otternasen oder Jaguarohrläppchen da sind

    Nix. Mist. Nur Wolfszitzenchips *grummel*


    /me haut die Pfanne aufn Herd während die leisen Stimmen in ihrem Kopf ihr zuflüstern, dass ihr besudelte Kerle die irre daherreden doch irgendwie bekannt vor kommen sollten
     
  18. Sin Ronmark

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    :shock: :shock: BRIDLEEEE....aufpasse..so hatte das bei mir auch angefangen...das ist Exomanie..das kommt gleich nach der Urologie...