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Vorsicht Humor! 1.000 Wege um einen Untoten kaputt zu kriege

Dieses Thema im Forum "Rollenspiel Goth & Vampire" wurde erstellt von Exolate Carter, 6. November 2007.

  1. Maike Hoorenbeek

    Maike Hoorenbeek Superstar

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    danke für den Tipp, Exo, du großer Meister und Kultregisseur......

    frisch geduscht, geschminkt, gezupft, parfümiert, toupiert, lackiert.... Reizwäsche, kleines Schwarzes mit Ausschnitt bis zum Bauchnabel, High Heels, nervös ohne Ende.... - so sitze ich seit Stunden auf der speckigen Couch und warte auf den Herrn Castingdirektor... nix! keiner da!!! und wie das hier riecht...bähhh... ich hoffe nur der Herr van der Sin hat nen entsetzliches Parfüm und es ist nichts schlimmeres....

    was mir beim warten übrigens eingefallen ist: ich wollte mal vom Herrn Castingdirektor einen Shop kaufen oder mieten. Wir waren uns da auch einig, aber der Deal ist daran gescheitert, dass ich dem Simowner nicht seriös genug war! lol..... Der Herr van der Sin ist da natürlich ganz anders.... lach....

    wann kommt der denn????? [/quote]
     
  2. *stapft miesest gelaunt vom andere Thread hier her*
    *knallt die Tür hinter sich zu und zieht den (ehemals) weissen Schal, der zu allem Überdruss bei einer zu aggressiven "sich-über-den-Hals-werfen"-Aktion in die Gülle geflogen ist, hinter sich nach*

    *verweigert Cynthia das "Hasi" weil sie schliesslich zumindest ihn pesönlich darum anbetteln könnte und krächzt Cat ein "Hallo Hasi!", dass eigentlich ein sonores, timbre-iges Grunzen hätte werden sollen. Sieht Cyhnthi (heisst du mit Nachnamen "Sizer"? Looool) giftig an*

    *Nickt Maike kurz zu und murmelt etwas von "Na, Hasi?" (Blick wieder kurz zu Cynthi, denn sie soll es nur spüren)*

    Knurrt ein "Was ist jetzt Maike-Hasi? Hast du bei Sin schon die Beine br... ähh, dich vorgestellt?" zu
    Wo ist denn der Zipfelklatscher eigentlich ??? *sieht sich um und brüllt einige hundert Male "Siiiin", bis die Stimme entgültig versagt*
     
  3. *betrachtet das Prosecco schlürfende trio infernale und ist neidisch, weil er nicht mitsaufen darf*

    shit, bin ja vampir !!! so eine scheisse aber auch, ab und an gibt es zeiten wo ich es hasse, einer zu sein
    *hat in gedanken eine welt von prosecco-perlen vor sich, hübsche models, die ihre gunst ihm gegenüber von einem gemeinsamen prosecco trinken abhängig machen*

    *platz*

    *der hund kommt wedelnd auf ihn zu*
    hat der alzheimer, oder war er zu lange auf einer bdsm-ranch? seltsame töle
    *entscheidet sich aber, ihn heuchlerisch freundlich zu begrüssen, damit die kneifn näher kommt. sagt so dinge wie "na, isser nicht ein guter!", "ja, ein ganz, gaanz braver isser ja, ja isser das? na? isser das? ja, das isser ja!" und merkt, wie dem hund immer schwindliger vor lauter "isser" wird und er geradewegs in den Prosseco-Stand knallt*

    *blickt sich irritiert um und merkt, dass niemand geschnallt hat, dass er den hund fast kaputt geschwallt hat*
    seht ihr, der hund mag auch keinen prosecco !!!

    *schaut völlig gekünstelt ernst drein und wirkt so wie helge schneider bei einer wahlkampfrede für die bundespräsidentschafts-Wahl*

    *Schnappt sich sein Förmchen und geht die nächste Sandkiste suchen*
     
  4. Sin Ronmark

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    /me sitzt zusammengekauert und aufgelöst in seine Gummizelle, weint bitterlich....

    /me war dabei ein neue Episode zum Besten zu geben, ein wahrliches Feuerwerk von Emotionen, Oscarverdächtig, und das alles in Dolby Digital...Minuten höchster Erregtheit, und kurz vor dem Höhepunkt...ähm, von der Story natürlich...da ist es passiert...die Vorschau...(/me ringt jetzt um Fassung, es beginnt zu jucken und zu zucken)..."...möchten Sie in Zukunft eingeloggt bleiben?..."
    /me klickt das Häkchen an und Absenden...und dann..../me zittert, beisst sich auf die Lippen, pinkelt in die Hose, sämtliche Körperöffnungen geraten ausser Kontrolle....dann war alles...

    WECH

    BUUUÄÄÄÄHHH ....
     
  5. *kaut genüsslich an seinem Zahnstocher rum und sieht Sin beiläufig aus den Augenwinkeln heraus an*

    *geht aus sein Gitterbett zu und betrachtet den rotzenden, kotigen, nach sämtlichen Düften, die einer Schmeissfliege einen Spontanorgasmus beschehren würden, riechenden Sin an*

    Meint einfach nur trocken: "Kopierfunktion?"
    "schon mal darüber nachgedacht?"

    *tippt sich auf die stirn und meint "denken sin, denken!!"*

    *lässt die nun klumpige masse fleisch, die früher auf dem namen "Sin" hin so tolle Kunststückchen machen konnte wie z.b."Dummschwall babbeln" oder "Rollig werden", einfach mal in ihrem Elend alleine*

    übrigens Sin, wenn du da fertig bist in dieser Anstalt, dann beweg deinen Arsch wieder zurück. jede menge arbeit wartet auf dich und SIE ist schon ungeduldig !!
    8)
     
  6. Maike Hoorenbeek

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    mir reichts hier auf der siffigen Couch in dem stinkenden Loch! Ich geh! soll doch Salzstreuer werden, wer will bei diesem Möchtegern-Filmemacher mit siffigem Schal! Günter Grass würde sich im Grabe umdrehen, wenn er nicht noch leben würde, wenn der hört, was dieser Vorstadt-Cineast aus seiner Ilsebill machen will!

    und Casting-Direktor??? Wenn ich so lese, was Hellas kleiner holländischer Bruder in seiner Gummizelle von sich gibt, dann weiß ich, warum es hier so stinkt und ich plädiere auf LEBENSLÄNGLICH! Lasst ihn nie wieder raus!

    Wär ich nur mit den netten Mädels auf den Jacobsweg gepilgert.... frische Luft, Bewegung, gute Gespräche..... Stilettos in den Müll, Wanderschuhe an und hinterher gehechtet.... kleine Hoffnung der Movieschlampe- vielleicht gibts in Spanien einen begabten, witzigen, charmanten, gutaussehenden, intelligenten Filmemacher, der ein Talent erkennt und gerade einen Pfefferstreuer braucht.....
     
  7. :shock:
    Was fürn Jacobsweg???

    *Denkt an einen besonders langen Catwalk und sieht schon alle im Spitzen-Dingens rumdackeln*

    *verheddert sich dadurch mit der überlangen Zunge, die ihm raushängt, im nächsten Haselnussstrauch und leidet qualvolle Schmerzen*

    Wartet doch!! wir könnten doch mal reden! oder Strippocker spielen!!
    *zieht sich mal schnell 34 Lagen Norweger-Pulli an*

    und ähhh *saugt sich mit der itensität einer Kraftwerksturbine Themen aus den Fingern*... ich könnte euch doch etwas von meinem Filmchen erzählen!!
    Ihr wisst noch gar nicht...... Hallo??
    *hallo? hallo? hallo?....sagte das Echo -o -o -o)

    *tätschelt dem Hund am Kopf und sagt lustlos "na wo isser denn?", worauf ihm der Hund eine scheuert*
     
  8. Catalina Losangeles

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    Na toll, erst kommt Exo die alternde Wundkompresse hier reingeflattert und ballert mit seinem Heck den Prosecco Probierstand um und nun ist Sin dank zu viel Heidol mal wieder zu einem sabbernden Zellhaufen degeneriert.
    Dabei hab ich ihm doch nur gesagt er soll sein inneres nach außen kehren...und Zack alles ist voll Scheiße *ggg*
    Super und ich steh hier mit der letzten Flasche plus den beiden Flaschen und dem Hund von dem ollen Milchzahn-Vampir.
    Wenn man als Kind zum Vampir wird, verliert man dann eigentlich seine Milchzähne trotzdem noch? Fragen über Fragen.

    Da tippt er sich an die Stirn, hoffentlich hat er mit dem Finger nicht in Sin`s Ergüssen gespielt und versucht sich da grade ein Bindi auf die Stirn zu malen. Dabei sieht er nicht mal aus wie eine verheiratete Hindu
    "Kopfkratz, Prosecco schlürf"
    Wobei, ich erinnere mich da ja dunkel an eine Party auf der er Strapse an hatte.... mmm.
    Ich ruf meinen Agenten an! Das geht so nicht weiter! :lol:
     
  9. gibts sicher, bin überzeugt davon !!

    Aber der ist schwuuuul, schwuuuhhhhuuuuuul !!!!!!!

    *hechelt vor Anstrengung*

    So, jetzt hast du´s!
    :twisted:

    komm wir üben mal:
    Stell dich hin und schüttel dich!
    Jetzt müssen so kleine Salzkörnchen von dir abfallen.

    Sehr gut!

    O.k., folgende Szene:
    Du kommst rein, bewegst dich wie ein Salzstreuer.
    Gehst auf Sin zu der einen inkontinenten Meeresschwamm spielt (neeeiiiiin, nicht sponge bob, kacke noch mal! :wink: )
    Salzt in so richtig ein und sagst dann noch: "Und wendu mich nochmal krass gomst, dann diss ich dich mit kuddeln, alda!"

    O.k.?


    (loool, es wird schon wieder brainsuckermässiger gut, das ganze. hab schön langsam meine bad vibrations abgschüttelt :wink: )
     
  10. Maike Hoorenbeek

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    na und???? was iss schlimm an schwuuuuul? son Frauenversteher bräuchte ich jetzt nach der Pleite mit dem Kääskopp und seiner stinkenden Couch.....

    ich steh hier im Büro und versuch verzweifelt, mich wie ein Salzstreuer zu bewegen.... Hilfe! Wie geht das? Ich brauch nen Movingcoach...

    und mit Sin spiel ich nicht! dem bin ich ja nicht seriös genug und in die Locations, wo der sich aufhält geh ich auch lieber nicht (zu gefährlich, wer weiß, ob man da wieder raus kommt!!)

    Frage am Rande: kann man mit ner Zwangsjacke strippokern????

    an der Sprache arbeite ich noch, da nehm ich mich nen Vocalcoach....

    wer spielt eigentlich Ilsebill?????
     
  11. /me stemmt die Arme in die Hüften und stolziert einmal (eins, zwei, Arroganz) mit übertriebenen Catwalk-Bewegungen an Maike vorbei und wirft ihr dann einen strengen Bruce-Blick zu

    "Der Salzstreuer muss lebendikkk sein, Maike! Mehr sexy! Denk sexy, Maike und dann sei der Salzstreuer. Ich weiß, dass du das kannst! Mehr Disziplin! Disziplin ist in diesem Geschäft alles und das ist der Boahrheit!"

    *klatscht in die Hände*

    Los jetzt, zeig mir, wie sexy ein Salzstreuer ist!
     
  12. *Beobachtet Cynthia fasziniert, wie sie dem bauernmädchenhaften Auftreten von Maike einen Schuss lasziver Borniertheit einprügelt*

    *Sieht den Hund an*
    *Hund sieht ihn an*
    *Sieht weg und sieht gleich wieder den Hund an*
    *Hund sieht weg und beobachtet ihn aus den Augenwinkeln*

    *Schwankt ernstlich, wem er jetzt die wichtige Rolle der Ilsebill geben soll: Cynthia "bald-vielleicht-doch-wieder-Hasi" oder doch dem Hund?*

    (Der Hund ist eher so ein Charakterdarsteller. Cynthi-"Fast-Hasi" kann so lustige Worte zu ganzen Sätzen verbinden...nicht leicht die Sache)
     
  13. Aha, schon wird er weich! *kichert bösartig*


    Übrigens Maike, ich hab dein Kostüm in mühevoller Handarbeit fertig genäht.
    Steht dir wirklich gut! :lol:

    http://www.halloweencostumes4u.com/Merchant2/graphics/00000003/16948.jpg
     
  14. looooooooool

    ((ich werd nicht mehr - hiiiiiiilfeeeee !!!! *lach brüll gacker!!*))

    *trinkt mit dem Hund Bruderschaft und setzt sich neben Sin. Spielt mit seiner Lippe die "Ode an die Freude"*
    *Wartet darauf, dass ihn der Hund mal besucht*
     
  15. Sin Ronmark

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    ..../me sitzt also wieder in seinem Gummihaus, vergessen die einst verfassten Zeilen, denn soviel Mist kann sich kein Mensch merken...

    /me wendet also einen listigen Trick an, summt leise "wer hat an der uhr gedreht" (Anm. d. Red.: es ist etwas Zeit vergangen) vor sich hin und fängt erneut an zu Schreiben...

    Sin's Revival Take 2


    /me freut sich, er darf heute im Klinikgarten frei umherlaufen, ein wohliges Gefühl der Behaglichkeit durchströmt ihn, denn seine beste Freundin Rüsseline (jaaa, da schaut ihr, der einst vermeintliche rosa Elefant ist Wahrheit eine Elefantöse) ist in Augenhöhe mit ihm und begleitet ihn wild mit ihren Ohren wedelnd...(/me wirft Exo einen mahnenden Blick zu...ich meine ihre Ohren...also die am Kopf!!)
    DA...huch schön..auch ihre ganze bucklige Verwandschaft hat sie mit dabei../me ist so medikamentös überglücklich...und schlendert "Maschendrahtzaun" singend durch den Garten, entlang der hohen Anstaltsmauer, als ihm plötzlich eine Taube hoch von dieser volles Rohr auf die Nase kackt...so gelb weiss, auch etwas grünlich, so sabbrig, eigentlich mehr so matschig schlürfig, im Grunde eigentlich schlabbrig, cremig mundig, etwas herb im Abgang...

    /me ist ausser sich vor Zorn, zeigt der Taube die Faust, den Finger und zuletzt seinen Hintern und fordert sie wild gestikulierend zum Duell, kämpfe Du kackendes Monster! /me kommt kurz ins Grübeln...erinnert sich an einen Vampir, dessen verbale Absonderungen eben auch diese Konsistenz haben...schmunzelt kurz und flucht weiter, steigert sich immer
    mehr rein...ein elektrochemisches Turbofeuerwerk stimmuliert lawinenartig seine Neurotransmitter, die Dopaminblocker versagen ihren Dienst...Bilder zucken vor seinen Augen....AAAAA..da war Alice -nein, nicht die vom Wunderland-..Salzstreuer..Ilsebil...Movieschlampen...Lockenwicklerdiven....EXO... /me entleert schlagartig alle Gefässe beim Gedanken an diesen Namen und fällt in einen hypovolämischen Schock (hehehe...jetzt geb ichs euch aber mit dem Vorschlaghammer)
    Mit letzter Kraft setzt sich /me ein Fass Paga intravenös (was weiss ich wo das Fass jetzt herkommt, es war halt einfach hinter dem Ohr versteckt..wenn Exo da Harfen verstecken kann, dann ich eben Pagafässer)...erwacht aus dem Trauma---steht auf, streift seine Klamotten glatt und schiebt wie gewohnt seine Hand seitlich in sein Hemd...

    /me hat nur einen Gedanken, er muss zurück und die Menschheit,-nein-das Universum vor diesen Dummbatz kritzelnden Geistesverbrechern retten...

    /me schleicht sich an der Mauer entlang, gelangt zum Tor, welches der Milchmann nach 3 x klingeln offengelassen hatte...
    (Anm.d.Red. der Pförtner pflegt Männer zu konsumieren, der Milchmann eben auch entprechende Neigungen hat, also wech mit dem Standard Klischee das der Milchmann nur zum Poppen der Ehefrauen klingelt)...rollt sich gekonnt wie die GSG9 unter dem Pförtnerfenster durch und stürmt zum ersten Taxi...

    "Kutscher, spute er sich!! bringe er mich geschwind zum Ort des Grauen!!"

    Szenenwechsel

    /me springt aus dem Wagen (das Bezahlen übergehen wir etz einfach) und erscheint auf dem im Nebel des Grauens gehüllten Set...hechtet in Richtung Regisseur und haut ihm erstmal eine runter...bazz..."alder, was machst für konkrete scheiss, hab misch die finger in die Hintern umgedreht um aus Deine scheissendreck Klappenmühlen wiedder rauskommen"...

    /me reisst ihm das Drehbuch aus der Hand und zieht ihm jenes galant über den Schädel...

    /me ist jetzt erschöpft von dem ganzen Mist und schiebt jetzt einfach Exo den Ball zu...
     
  16. Maike Hoorenbeek

    Maike Hoorenbeek Superstar

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    tolles Kostüm, Cynthia, danke...... und so sexy.. speziell der Hut!

    Sin, als Hobby-Psychologe würde ich nen hypovolämisch-traumatischen Schock, gepaart mit Megalomanie diagnostizieren.....

    Exo fang den Ball und wirf zurück..... selten so viel amüsanten Schwachsinn gelesen....
     
  17. *reibt sich den Schädel, weil er ständig eins von Sin überkriegt und sieht ihn inzwischen dümmlich grinsend an*

    "oh, ist das schön, wenn das hirn entweicht -eicht -eicht*

    *entschliesst, den Hund auf "Cusack, der Schweigsame" zu taufen, weil er wirklich nicht viel spricht*
     
  18. *hält das rote Förmchen vor Sin´s Nase und sagt die bedeutungsschwangeren Worte:*

    "Na nananana na!! Ich hab hier den heiligen Grahal und duhu nihiiiicht!!"

    *hüpft mit beiden Beinen gleichzeitig mehrmals auf und ab und.... verhängt sich in den scheiss, schwulen Schal, strauchelt und fliegt fürchterlich auf die Fresse*

    *bleibt mal liegen, weil ihm im Moment so absolut nichts einfällt !!!*

    loool

    ((wir sind ja soooo krank - Sin du bist schön langsam eine Gefahr für die Menschheit, bei diesen Schwachsinn!! :wink: ))
     
  19. Maike, du Set-Schlampe, nicht reden sondern üben!!

    Hopp, hopp, hopp *klatscht hinter ihr in die Hände und treibt sie vor sich her*

    *grinst teuflisch gemein*
     
  20. Pandora Valiant

    Pandora Valiant Freund/in des Forums

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    Also hat ja nich mehr alzu viel mit :
    1.000 Wege um einen Untoten kaputt zu kriege :D :D
    zu tun *fg*

    Exo für was lernst du Katana umgang?
    Du bist mit deiner Klappe schneller wie der Gegner mit dem Schwert den kannst du vorher Tod Quatschen :roll:

    /me weis nun warum man sie als Vampir nicht mehr ernst nimmt wenn Exo dabei ist :wink:

    Und das was ich nun sage ist LIEB gemeint
    /me hält sich die hände Trompeten förmig vor dem Mund und schreit den Satz ganz laut.

    Ihr habt einen an der Klatsche :oops: